古堡深地道的几具骷髅。

导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，旅游者看见几具骷髅。
游客问: “这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”
导游: “这几具骷髅是些舍不得花钱请导游的人。”

赶火车

一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘3点的那趟火车，你不会反对吧，先生？”

　　“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘2点的那趟火车都来得及.

成龙片与色情片

●成龙片与色情片，剧终前都必有一场肉搏大战。
●成龙片与色情片，虽然拍摄辛苦但都不用替身
●就激烈程度与活动量而言，成龙片与色情片皆属于动作片。
●红番区是成龙片红灯区是色情片。
●录像厅的惯例是上半夜放成龙片，下半夜放色情片。
●成龙片常常从楼上打到楼下，色情片往往自床头干到床尾
●成龙片怎么打都不会受伤，色情片怎么干都不会满足。
●成龙片中人人能打，色情片中个个善战。
●成龙片中“嘿哈”声不绝于耳，色情片中“哦啊”声连绵不断。
●看了成龙片不少人服了。看了色情片很多人直了
●成龙片不重招式重结果，色情片不重结果重招式。
●看完成龙片孩子们爱好模仿，看完色情片大人们喜欢学习。
●成龙片不过是变个背景打，色情片只是换个床头玩
●看到小孩子看成龙片，不要生气，要感性的教育，例如：要好好学习，打打杀杀永远　　没好下场；看到小孩子看A片，也不要生气，要理智的教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育的又高又壮。
●成龙片虽然叫国际大片，但在片中黄种人最厉害；色情片虽然叫黄片，但显然黑种人最厉害。

你该刹车才是

盖克考汽车驾驶执照。

主考官问：“当你看到一个人、一只鸡和一只狗时，你要轧什么？”

"当然轧鸡！" 盖克应声答道。

主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”

盖克连忙纠正：“轧狗！”

主考官还是摇头。

盖克不服气：“不轧狗、轧鸡，难道要我轧人？”

"你该刹车才是！"

骆驼要从右边超车了

小超开车在马路上行驶，看到一个老人拉着骆驼。因为小超一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来，把骆驼栓在了车后。

他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开。 老人说：“你快点，我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的，不要管它。”

后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“你的骆驼快不行了，舌头都出来了。”老人：“注意，骆驼要从右边超车了。”

小名的家人都喜歡小動物.

小名的家人都喜歡小動物,
小名的姊喜歡貓,
小名的哥喜歡兔子,
小名的媽喜歡魚,
小名的爸喜歡狐狸精。 >.<

上班族的哀歌

1.對做著高級工作，拿著微薄工資，不滿而死。

2.老是被老板逼著加班氣死。

3.被老闆或同事整天穿拖鞋走來走去的臭味薰死。

4.每天為了不遲到，在公車上被擠死。

5.被老闆悄無聲息地走到你背後，發現你上網聊天，遭到訓斥難過死。

6.被臭氣薰天的廁所臭死。

7.被老闆的醜惡嘴臉噁心死。

8.不知道每天午餐要吃啥而煩死！

9.辦公室情侶在辦公室裡甜甜蜜蜜，受刺激而死。

10.身為辦公室三大美女卻找不到男友，焦慮而死。

11.因為主管有功自己攬、有過往外推的作風憤慨而死。

12.與老闆長時間在辦公室裏開會，無法忍受，瘋狂致死。

13.為得到一周兩天的正常休假，期盼而死。

萬事如意

新年新出發,小濟趁新年向各位兄弟姐妹、鄉親父老拜年，祝大家萬事如意。

基督徒與獅子

一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險，不幸脫隊迷失在叢林中，接著更悲慘的事發生了，一隻獅子發現他，便開始追殺他，他沒命的跑啊跑啊。

終於讓他逃到一棵樹上，可是那獅子也不願放棄的在樹下等。

天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：『上帝啊！請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧！』

話說完，樹下的獅子說話了：『親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐。』

不是輕功

牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。

喇嘛忽然站起來說：「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。

牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

不一會兒，和尚也說：「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。

牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。

於是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！

他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。

但還是噗通一聲整個人沉到湖底，他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底......

一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：

「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置」

好色阎王

一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。

农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是天堂的钥匙！

渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！

最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”

阎王给了她把银钥匙！

妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”

你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

我不是专家- 爆笑

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆廚房喊着：“老公，可不可以幫我修水喉”

老公不耐烦的说：“我又不是水喉工！”

沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”

老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”

過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”

老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”

然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些東西修一修，但是回家后，所有的東西全修好了，便問老婆：“壞的東西什么都修好了？”

老婆答：“你离家后，我就傷心的坐在屋外，碰巧有一位年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”

老公听了就問：“那妳做什么蛋糕請他吃？”

老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

练习英语

宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习英语听力就是不见提高。

有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。

他开心地对我们说:“啊，我觉得我的英语听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。

过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。

你猜是什么？“法语广播现在结束！”