新年新出發,小濟趁新年向各位兄弟姐妹、鄉親父老拜年，祝大家萬事如意。
星期一, 1月 30, 2006
不是輕功
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。
牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
於是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底，他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底......
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：
「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置」
星期一, 1月 02, 2006
我不是专家- 爆笑
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆廚房喊着：“老公，可不可以幫我修水喉”
老公不耐烦的说：“我又不是水喉工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些東西修一修，但是回家后，所有的東西全修好了，便問老婆：“壞的東西什么都修好了？”
老婆答：“你离家后，我就傷心的坐在屋外，碰巧有一位年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就問：“那妳做什么蛋糕請他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
星期日, 11月 13, 2005
星期日, 7月 31, 2005
開玩笑
大陸了不起嗎？整天說要武力犯臺！告訴你..
- 我們有海、陸、空三軍、我們的戰鬥機升空會自己爆炸
- 我們的飛彈只能射不會動的目標、射中還不會爆炸
- 我們的阿兵哥氣溫超過33度就要休息、我們軍中弊案一大堆
- 我們釣魚臺被日本佔領
- 我們有海龍海獅兩艘潛水艇；浮的起來潛不下去、艘潛下浮不起來、我們的坦克車會拋錨
- 我們的立法委員都是黑社會、我們的官員個個都會貪污
- 我們的錢很多，給小到看不見的國家、自己老百姓餓死沒關係
- 我們要是發生戰爭，政府官員從總統到掃廁所的都會逃到國外，組織流亡政府
- 我們的警察會槍殺女友、還會抓未戴安全帽
- 我們的學生聯考平均22分就可以上大學，還會打注音上網援交
- 我們的電視節目都是假的
- 我們蓋捷運錢花的比別國多上百倍，也爛上百倍
- 蓋好的會脫軌，還在蓋的會地層下陷
- 我們的銀行天天都會被搶
- 我們的女孩都是穿內衣在公路旁賣農產品、我們的運動員出國比賽都是吃泡麵
- 我們的洗臉台都裝有自爆裝置、下雨，我們的河裡流動的不是水~而是石頭
- 我們的砂石車只會碾死人，決不會撞傷人
- 我們的廁所賓館都有自動監視裝置，匪諜無所盾形
- 我們貧富懸殊差距很大，有錢的它媽有錢、窮的窮到快餓死
- 我們的肚皮子彈打不穿，比防彈衣還好用
- 我們飆車族都有帶西瓜刀，流氓幫派都有槍
- 我們還有秘密武器手牽手愛台灣，厲害吧??
星期三, 3月 02, 2005
星期日, 2月 20, 2005
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